Der Verlust eines nahestehenden Menschen ist für Kinder besonders schwer zu begreifen. Ihr Verständnis vom Tod unterscheidet sich grundlegend von dem Erwachsener und fordert einfühlsame, klare Antworten auf ihre vielen Fragen. In diesem Beitrag erfahren Sie, wie Sie als Bezugsperson Kinder durch diese Zeit begleiten können, wann und wie offene Gespräche sinnvoll sind und welche Rituale den Abschied erleichtern.
Wie gehe ich damit um, wenn mein Kind fragt, ob der Papa oder die Mama wieder zurückkommt?
Das Todesverständnis von Kindern unterscheidet sich wesentlich von dem der Erwachsenen. Kinder denken anders als Erwachsene und haben unterschiedliche Vorstellungen: So können etwa Kinder bis zu 5 Jahren die Endgültigkeit des Todes nicht begreifen und schreiben dem Toten Bedürfnisse zu: „Dem Papa ist aber jetzt ordentlich kalt da unten“. Da Kinder Erklärungen meist wortwörtlich nehmen, können Sätze wie „Papa ist eingeschlafen“ oder „Mama sitzt auf der Wolke und sieht dich“ den Trauerprozess blockieren und zu entwicklungshemmenden Symptomen führen: z.B. Angst vor dem Einschlafen, Wut auf die alles beobachtende Mutter, …
Um den Trauerprozess zu unterstützen, sollten alle Kinder unabhängig vom Alter erfahren, dass der tote Elternteil nie mehr wiederkommt und nicht mehr lebendig wird; dass sein Leichnam beerdigt (zur Erde verwandelt) wird oder kremiert (zur Asche verwandelt) wird; dass der Tod früher oder später zu allen Lebewesen kommt und dass es natürlich ist, traurig zu sein bzw. sich zu wünschen ihn/sie wieder lebendig zu machen.
Durch diese Gespräche erfahren die Kinder Nähe und Beziehung und erleben, dass sie mit ihren Fragen, Gedanken und Sorgen ernst genommen werden.
Sollen Kinder beim Begräbnis dabei sein?
Ob Kinder an einem Begräbnis teilnehmen sollten, hängt vom Kind und den Umständen ab. Ein Grundsatz ist, dass Kinder nicht gegen ihren Willen teilnehmen sollten. Wenn ein Kind dabei ist, braucht es eine vertraute, emotional stabile Begleitperson, die Fragen beantwortet und es gegebenenfalls aus der Situation herausnehmen kann. Die für Kinder oft fremde Umgebung und die Reaktionen der Trauergäste können verunsichern.
Die Beteiligung am Ablauf kann Kindern helfen. Jüngere Kinder können Blumen auswählen oder eine Kerze verzieren, ältere Kinder Bilder malen oder etwas basteln. Jugendliche könnten auch ein Gedicht vortragen.
Nicht dabei zu sein, ist ein Versäumnis, das nie mehr nachgeholt werden kann. Kinder, die am gesamten Sterbe- und Trauerprozess beteiligt sind, haben die Möglichkeit, aktiv Abschied zu nehmen und ihre Trauer durch Handlungen und Rituale zu verarbeiten.
Mein Kind scheint nicht stark zu leiden – ist das normal?
Der Tod eines Elternteils ist für jedes Kind eine große emotionale Belastung, auch wenn dies nicht immer sichtbar ist. Kinder trauern oft auf eine sprunghafte Weise, wechseln scheinbar unbeschwert zwischen Trauer und Alltag. Es ist wichtig, dass Kinder spüren, dass sie auf ihre Weise trauern dürfen, egal ob „unauffällig“ oder sichtbar.
Soll man mit Kindern über den Tod sprechen?
Ein offenes Gespräch über den Tod ist wichtig, damit Kinder ihn verstehen und verarbeiten können. Die Atmosphäre sollte sicher und vertraut sein. Kinder brauchen eine klare, realitätsnahe Sprache, die für ihr Alter verständlich ist. Umschreibungen wie „Mama ist im Himmel“ oder „Opa ist eingeschlafen“ führen oft zu Missverständnissen und Ängsten. Kinder sollen wissen, dass der Tod bedeutet, dass jemand nicht zurückkehrt und nichts mehr tun kann.
Die Fragen der Kinder geben dabei die Richtung und das Tempo des Gesprächs vor, ohne dass sie zum Reden gezwungen werden sollten. Eine klare, ehrliche Information hilft ihnen, den Verlust besser zu verarbeiten und das Gefühl zu haben, ernst genommen zu werden.
Es ist wichtig, dass der Tod den Kindern so erklärt wird, dass sie verstehen können, was es bedeutet, wenn jemand tot ist. Was er dann nicht mehr tun kann bzw. dass ein toter Mensch gar nichts mehr tun kann: nicht mehr gehen, nicht mehr sehen, nicht mehr hören, nicht mehr essen, nicht mehr lachen, nicht mehr weinen …
Beispiele für beschönigende Umschreibungen oder irritierende Ausdrucksweisen
- „Opa ist eingeschlafen.“ Das Kind glaubt, dass Schlaf und Tod identisch sind. Unter Umständen können Einschlaf- oder Schlafstörungen eine Folge sein oder die Angst, dass das Kind selber, sein Vater, seine Mutter, Geschwister, … im Schlaf verschwinden oder nicht mehr aufwachen.
- „Mama ist auf einer langen Reise. Sie ist für längere Zeit weggegangen.“ Enttäuscht vom Weggehen der Mutter ohne Abschied, wartet und hofft das Kind auf ihre Rückkehr.
- „Papa wohnt jetzt im Himmel.“ Für junge Kinder kann es sehr schwierig sein, diese Aussage mit der Tatsache der Beerdigung in Einklang zu bringen. Wie kann es sein, dass jemand gleichzeitig im Himmel und im Grab ist?
- „Der liebe Gott hat sie zu sich genommen.“ Diese Erklärung ist für ein Kind nur schwer mit der Vorstellung eines liebenden Gottes in Zusammenhang zu bringen. Der Schmerz um den Verlust des/der Verstorbenen kann durch den Trost, dass es ihm bei Gott gut geht, nicht aufgehoben werden. Allgemein ist immer darauf zu achten, dass in der Begleitung verwendete Trost- und Hoffnungsbilder dem Weltbild bzw. der religiösen Gesinnung der Familie des Kindes entsprechen müssen und keinesfalls „übergestülpt“ werden dürfen.
- „Wir haben Oma (durch den Tod) verloren.“ Diese Erklärung ruft bei jungen Kindern eine ganz klare Reaktion hervor: Sie suchen die verstorbene Person. Etwas Verlorenes lässt sich durch Suchen wieder finden – warum sollte das bei toten Menschen nicht auch so sein?
- „Papa ist gestorben, weil er krank war.“ Zunächst scheint diese Erklärung ehrlich und in Ordnung zu sein. Dennoch kann sie bei einem Kind Verunsicherung und Angst vor Krankheiten auslösen. Wenn das Kind selbst oder eine nahe stehende Person erkranken, macht es sich Sorgen, ob es selbst oder der kranke Mensch jetzt auch sterben muss. Es ist wichtig, Kindern zu erklären, dass es Krankheiten gibt, die so schwer sind, dass Menschen daran sterben können. Nicht jede Krankheit führt zum Tod.
- „Mama ist im Krankenhaus gestorben.“ Auch diese Erklärung kann sachlich richtig sein. Es ist aber möglich, dass sie bei Kindern die Fantasie auslöst, dass jeder Mensch, der im Krankenhaus ist, dort auch stirbt. Wenn ein Kind selbst oder ein nahestehender Mensch einmal ins Krankenhaus muss, kann dies Todesängste auslösen.
Was brauchen trauernde Kinder?
Kinder brauchen vertraute Menschen, die ihnen zuhören und ihnen Sicherheit geben. Sie sollten an Ritualen wie der Verabschiedung oder dem Begräbnis teilnehmen dürfen, wenn sie es möchten, da diese Erlebnisse ihnen helfen, den Verlust besser zu begreifen. Auch Orte zum Rückzug oder Erinnerungsplätze wie das Grab oder ein kleines Gedenkfoto sind wichtig. Ebenso brauchen sie „Trauerpausen“ – Plätze, an denen sie unbeschwert sein können, ohne schlechtes Gewissen fröhlich sein zu dürfen.
Kinder sollten die Möglichkeit haben, ihre Gefühle zu zeigen und auch auf kreative Weise zu verarbeiten, sei es durch Malen, Spielen oder Gestalten. Erwachsene können hier ein Vorbild sein, indem sie eigene Emotionen zeigen und dem Kind signalisieren, dass Trauerzeit und Ausdrucksformen individuell sind. Die Freiheit, Gefühle auszudrücken, ob in Worten oder kreativ, ist für trauernde Kinder eine wertvolle Stütze.
